Я родилась с печалью

мать и дитяКогда я появилась на свет, мир встретил меня с печалью... Увы...

Я не могу отвечать за свою маму, не знаю, что она чувствовала на самом деле. Конечно же, она была счастлива, ведь её первый ребёнок - сын, а тут родилась дочка. Но уже в первые минуты моей жизни стало ясно, что у меня есть заметные отклонения и физические дефекты. Вмиг перевернулась вся её жизнь, особенно после слов врача о том, что скорее всего я буду умственноотсталой…Я прямо сейчас ощущаю ту напряжённость и натянутость среди медицинского персонала, даже вижу ужас в их глазах и жалость… к моей матери.

“За что мне такое? И почему это случилось именно со мной?” - эти вопросы будут мучить её всю жизнь, в течение которой она будет всегда нести бремя огромной вины передо мной.

Я никогда не винила своих родителей за свою болезнь. Напротив, я считала виновной только саму себя, решив, что скорее всего в далёком прошлом, во время предыдущих странствий моя душа сама обрекла себя на это наказание за тяжкие грехи. И теперь я несу испытание болезнью и увечьями в этой своей жизни, дабы исправить и очистить свою карму от всего злого и неправедного.

Я долго думала о том, за что Бог послал мне испытания и такую страшную болезнь, как эпилепсия. Этот страшный недуг стал частью моего сознания, пустив корни в самые глубокие его слои. Однако я свято верю в то, что однажды смогу полностью исцелиться и избавиться от её ига. А пока я настолько привыкла с ней жить, что всегда диву даюсь, как могут жить люди, например, с пороком сердца, не осознавая в полной мере тяжёлый груз своего заболевания.

Знаете, однажды…  Мне было 30 лет. Стоял ясный летний день. Я шла навстречу солнцу. Тёплый ветерок игриво и ласково поддувал моё лицо и волосы. В душе - покой и гармония. Я наслаждалась этими редкими моментами ощущения полного счастья. Тут неожиданно я представила себя со стороны, посмотрела на себя “посторонним” взглядом и задумалась о собственной личности. Вдруг меня пронзила мысль: “А ведь это Я… сама... болею… У меня эпи… эпилепсия… Как можно с этим жить… Как я жила… с Этим! А ведь это Я...”. В тот миг ветер начал сильно дуть мне в лицо, будто вторя моим мыслям и подтверждая моё озарение. Я на всю жизнь запомнила это дуновение ветра... и свои чувства… и свои мысли.

Я всё ещё продолжала смотреть на себя со стороны изумлёнными глазами. Вот если бы мне сейчас, будь я другим человеком, рассказали о Ней, что Она больна эпилепсией, я бы…Что? Я бы удивилась сначала и подумала бы: “Ничего себе! Господи, и как могут жить люди с таким страшным недугом?!” А тут я - этот самый человек!

Я шла и сама удивлялась тому, как может с этим мириться Она, эта девушка, которую я “видела перед собой”. Мне стало вдруг себя так жалко!!! И из глаз потекли слёзы. Это было моё первое серьёзное осознание личной беды.

Итак, я родилась с печалью. Люди будто и не ждали меня в этом мире. И не радовались моему появлению. Я принесла с собою горечь и грусть. Это моя кара. Мой путь. Но нужно воздать должное моей маме, которая не отказалась от меня, несмотря ни на что, любила и любит меня с такой силой, как может любить только Мама. Я, честно говоря, не смогу её понять до конца, ведь ей одной ведомо, что пришлось ей пережить, как тяжело и порой непосильно было нести такую ношу, как больной ребёнок.

Я знаю, что она сделала всё, чтобы облегчить мою участь и помочь мне. Нет, она сделала даже больше, чем могла! Она всегда меня поддерживала и растила так, чтобы я ни на миг не могла усомниться в своей полноценности.

Да, многие жалели мою маму, сочувствовали ей, относительно понимая факт “досталось же ей в жизни!” Кто-то видел в ней жертву обстоятельств, кто-то восхищался мужеством. Но никто не подумал, каково же мне?! Каково мне по жизни нести этот крест - быть страшным испытанием, воплощать собой наказание, являться карой небесной?! И для кого?! Для самых родных и любимейших людей на свете - твоих собственных родителей!!! Плоть от плоти... По образу и подобию... Врагу не пожелаешь такой участи, а здесь речь идёт о родных маме и папе! Я уж не говорю о том, что помимо этого слёзы из глазприходится испытывать на самой себе все гадкие проявления ужасной болезни!

Каждому ребёнку хочется быть самым лучшим для родителей, хочется радовать и соответствовать их ожиданиям, быть признанным, желанным и любимым. Это очень важный момент! Я не могу пожаловаться на недостаток любви и ласки, напротив, родители окружили меня любовью сполна. Я лишь хотела сказать, что это очень-очень горестно - причинять боль родным людям, пусть даже невольно.

Я много думала обо всём, находилась в постоянном поиске своего предназначения. Жизнь сама подсказала мне мой истинный путь, и пока я стою ещё в самом-самом начале этого пути.

Дальше я привожу отрывок из моего рассказа “Как я представляю свою жизнь через 10 лет”. В нём я описываю своё рождение, свои ощущения по этому поводу и вообще представление о том, как это происходило:

“... Моя душа могла исчезнуть, безвозвратно погибнуть, просто испариться в межгалактическом пространстве навсегда. Таково наказание... за гордыню, злость и нетерпение в далёких путешествиях моей души. Но Высшие Силы Вселенной смилостивились над нею... У неё был небольшой выбор - либо сгинуть, либо искупить свои грехи великим будущим испытанием.

Что оставалось ей делать?! Она помчалась навстречу свету! Она спешила, боясь не успеть! Шансы были ничтожно малы! Так малы, что уже хотелось остановиться и сдаться. Но она гнала себя, что есть мочи! Она это сделает! Она сможет! По-другому уже никак... Свет становился всё ярче. Осталось совсем чуть-чуть... всего ничего...

Задыхаюсь... Молюсь… Не может же оборваться моя жизнь вот так, прямо здесь, прямо сейчас...  нет больше сил... я не смогу... я умираю… ну вот и всё... прощ.....

Мгновение. И яркий свет. О, мама, как же больно! Мне страшно. И я плачу. Но... я здесь. Я победила. Как всегда... Я смогла. Я это сделала.

Мой первый крик. И люди рядом. Ну вот же я, вы мне не рады? Почему у вас странные лица? А ты, мама, ты рада мне? Ну почему же ты плачешь? Я буду лучшей, ты будешь мною гордиться. Эти слёзы ведь от счастья, да?

Душа уже не помнила, для чего она здесь, почему появилась на свет, и не знала, что мама плачет совсем не от счастья. То был страх... И выражение лиц у людей - это от жалости...

Эх, жаль, что мама ещё не знала, что я родилась под счастливой звездой. Да, всю жизнь мне придётся нести испытание. Да, будет трудно. И это увечье, и эта болезнь - всё мне дано в наказание. Зато я жива, я здесь и я счастлива.

... Сотни потухших глаз смотрят на меня с надеждой. Я веду их за собой. Они мне верят. Моя задача - чтоб сияли их глаза, чтоб прозрели они, хочу пробудить их ото сна, оживить их души. Каждый блеск и огонёк в них будет приближать меня к собственному искуплению и исцелению.

Сколько счастливых моментов! Как полна и насыщенна эта моя жизнь! Я пришла сюда, чтобы выжить. А я и живу, не выживаю. Могла ли я мечтать обо всё этом - том, что судьба так щедро подарила мне?! Это ли наказание? Могу ли я назвать это карой? Это увечье и болезнь - моё испытание? Ну может быть... А было бы всё это...? Была бы я такая...? А если б родилась здоровая, стремилась бы объять весь мир и сеять благо? Как бы тогда всё было?

О, вечные и неразгаданные тайны Вселенной! Я думаю. Я живу. Я стремлюсь. И я смогу. Я это сделаю!”

В этом описании очень живо представлено моё мироощущение, моё принятие болезни, её глубокое осознание. Ник Вуйчич, который родился без рук и ног, пишет в своей книге “Жизнь без границ” такие слова: “Мы с родителями и представить себе не могли, что мое увечье — мой «груз» — может стать благословением, а инвалидность откроет передо мной невероятные возможности.” Я восхищаюсь этим человеком, его силой духа и жизнелюбием. Он вдохновил меня, я увидела цель и смысл своей жизни. И я мечтаю, что когда-нибудь я смогу сказать те же слова!

Я считаю себя очень счастливым человеком! Мне удаётся оставаться Победителем в течение всей жизни. Мои победы - это серебряная медаль за успехи в учёбе по окончании средней школы (не забывайте, ведь мне предрекали быть умственноотсталой!), это высшее образование, это замужество (о котором я и мечтать боялась), это рождение сына (за право на его жизнь мне пришлось повоевать с врачами!) , а потом рождение дочки (это и вовсе было для меня нереальной и несбыточной мечтой!), это моя работа бухгалтером, это уважение коллег, друзей и знакомых, это их восхищение мной, признание моей силы духа (и мужества, которого, кстати, я в себе до сих пор не вижу), это построенный с любовью наш собственный дом (при довольно ограниченном бюджете моей семьи), это… все простые радости жизни…

взрослая девочкаНичего этого могло и не быть!!! Меня самой могло и не быть, как Личности…

2010 год. Томография головного мозга. Я в отчаянии смотрела на снимок, не в силах остановить слёзы. Вид собственного мозга “сломал” меня, вмиг разрушив надежду и веру на исцеление. Мой врач-невропатолог обнял меня по-отечески и заботливо пристыдил, мол не ропщи понапрасну, разве не грех тебе жаловаться, далеко не всем дана такая счастливая и полная жизнь как у тебя…

2011 год.  Ночной ЭЭГ-видеомониторинг. Милая и добрая женщина, врач-эпилептолог, на простом и понятном языке разложила мне ситуацию о неординарной работе моего мозга, закончив словами: “Ольга, Вы для медицины - феномен.” Выйдя от неё, я почувствовала, будто с меня свалилась целая тонна груза давней обиды на того врача, который при моём рождении сказал маме о возможном отставании в умственном развитии, чем поверг её в пучину глубокого отчаяния.

Он был прав! Он тысячу раз был прав! Судя по исследованиям, я действительно могла и должна была стать “божьим одуванчиком”.

Только у Бога на меня были другие планы! Кто же мог подумать, что Я РОДИЛАСЬ ПОД СЧАСТЛИВОЙ ЗВЕЗДОЙ!

Ольга Никифорова
Вы можете связаться со мной любым удобным для Вас способом:
E-Mail: now.sunrise1@gmail.com
Skype:
Ольга Никифорова
Подпишитесь на обновления блога через Google, Twitter, Vkontakte или Facebook.
Ольга Никифорова
Узнать больше

Интересная статья? Поделитесь ею пожалуйста с другими:

Новости Блога
  Рубрика: Личное

Комментарии на блоге

Оставьте комментарий

В Вконтакте

В Фейсбук